Отправлено: 01.03.07 22:02. Заголовок: Все О ГОПОВСТВЕ )) check this

и так- ГОПНИКИ и все о них

1)Анти Гоп Стоп что надо делать чтоб не попасться(есть разные истории попавшихся)

1.Чтобы избежать встречи с гопами старайтесь сделать звонок от мобилы потише, (если она есть конечно), потому что звук звонка мобильного телефона действует как своеобразный манок для гопов. Услышав его пронзительный звон, они сразу оживляются и идут как заколдованные на источник звука, а если их окажется много, то вы попадете в пренеприятную ситуацию (возможны последствия для здоровья).

2.Многие люди воспринимают гопов, как какие-то абстрактные объекты, отделяя их от человеческой расы. Это делать нежелательно. Нужно помнить, что они тоже люди, им присущи те же чувства, что и всем нормальным: страх, боль, разочарования, радости, обиды, слабости. Возможно, они даже плачут в подушку по ночам.

3.Старайтесь избегать прогулок с гопами наедине, даже если вы с ними знакомы. Лучше корректно ответить: "Извини, я сейчас очень-очень спешу, если хочешь, можно поговорить завтра." (внимание: возможны последствия для здоровья)

4.Не говорите с ним слишком грубо, так как ему это может не понравиться и он начнет реально на вас наезжать, если вы конечно не испугаете его, но для этого надо обладать внушительными размерами и внешностью, или несколькими друзьями под рукой (внимание: возможны последствия для здоровья).

5.Не давайте им понять, что вы их боитесь, т.к. гоп может почувствовать свое превосходство, и вы уже точно спокойно от него не отделаетесь (внимание: возможны последствия для здоровья).

6.Лучше всего, когда он заводит с вами разговор, идти быстрым шагом и отвечать на его вопросы торопливо и с улыбкой, так он скорее всего подумает что вы на него не обращаете особого внимания и подходить к нему не собираетесь и отвалит (внимание: возможны последствия для здоровья).

7.Главное - усвоить пословицу: лучше быть живым трусом, чем мертвым героем!

8.Чтобы как-то себя обезопасить, займитесь каким-либо видом боевых искусств. Рекомендуем: рукопашный бой и бокс. А лучше и тем и другим сразу.

9.Если вы не знаете, как отмазаться от гопа, есть несколько способов:

тупо разворачиваетесь и убегаете
начинаете кричать и звать на помощь милицию
хватаете большую дубину и бьете гада прямо между его быковских рог
прикидываетесь больным человеком (желательно на голову) или глухонемым, начав мычать

10.Никогда не давайте гопам что-то в долг или даже просто подержать в руках - шансы получить свою вещь обратно очень малы.

11.Лучше не ходить по Троещинскому рынку или Петровке, махая пачкой денег и звоня мобильным телефоном.

12.Во время наезда нужно успеть спрятать ножи (если вы на даче) и ценные вещи, если это актуально. Например, вспомните, что ежечасно пикают ваши часы!

13.Вечером по улице желательно идти скорее быстрым (не до крайности), но уверенным шагом, держа руки в карманах куртки.

14.Нельзя давать гопу 5 руб, через минуту попросит 500.

15.Оскорбления - это естесственное поведение гопа. По-другому он разговаривать не может. Эта мразь так самоутверждается так... Не стоит рвать на себе рубаху, доказывая, что ВЫ всем ПАЦАНАМ ПАЦАН! Вас провоцируют. (Ну их мнение для Вас, наверняка, не столь авторитетно? :) )

16.Наверняка Вас спросят, откуда Вы, с какого района? Кого знаете? Эти вопросы нужно продумать задолго до встречи с Г.

17.Нельзя отказываться от своих слов, сказав вначале, что живешь там-то, потом - там-то... Попадешь!
Кстати, ждем от вас писем с историями, которые случились с вами или с вашими знакомыми! Не надо этого стыдиться - с каждым бывает, зато другим будет полезно знать, чтобы не повторять ошибок!
__________________________
1. Итак... Не будем называть с кем и когда это происходило. Но дело было так... Один мой очень хороший знакомый шел по улице и к нему пристали типа закурить 4 человека (кем они были, я думаю, вы уже догадались). Вот так, а потом закурить им показалось мало, захотели еще и денег, на грубый отказ им в этом, они завязали драку и в итоге все оказались неплохо покалечены ( так как он занимается боксом и уже давно, причем, они, к сожалению, этого не знали ).

Приходит мой знакомый домой, все нормально, но на следующий день приезжает милиция, и выясняется, что этот мой знакомый как самый злостный хулиган напал на них и избил (Г. заявили в милицию, представляете?). И так как свидетелями являлись эти 4 гопника, а с другой стороны свидетелей не было, то пришлось договариваться с Г., чтобы они забрали показания, для чего им была выделена небольшая сумма денег. Вот такое даже иногда происходит...

2. С вашим покорным слугой Диззом также в школьные времена произошла история, описанная в разделе схемы под номером 5в.

3. Подходит ко мне гоп на остановке (у меня рядом друг, покупающий сигарету, его гоп со мной не ассоциирует):

- Есть 2 рубля? На сигареты не хватает... (Друг в это время уже купил сигаретку и повернулся к нам)

- Ну, Есть...(просто стою дальше)

- Дай, а?

- А Я НЕ ХОЧУ.(С вызовом, глядя ему в зенки). Гоп ох%евает... задумывается :))

- Ну нет у тебя 2-х рублей, а на#уй-то посылать зачем... и обиженно отходит :)))

Рядом стоящий друган угарает: "Ну нихрена себе ты его опустил :))"
Кстати, ждем от вас писем с историями, которые случились с вами или с вашими знакомыми! Не надо этого стыдиться - с каждым бывает, зато другим будет полезно знать, чтобы не повторять ошибок!

4. Был у меня случай один... поехали мы на турбазу, на последний звонок... А демография - девушка странная: нас, парней, 3, а девчонок - 20. Вот и нарвались... Среди ночи к нам в дом вломились 8 гопов. Потребности у всех были разные, у кого-то подраться, у кого-то пое#аться... В итоге, они не получили ни того, ни другого. (Хотя общение продолжалось практически всю ночь, могли бы успеть сделать все). (Не зря ж мы на "частично психологическом" факе учимся...) Даже среди этой мрази есть те, с кем говорить было можно, правда, омебы... те, кто тупо поперся за лидером... Этим можно объяснить, один на один, например, на балконе, как в нашем случае: "Ребята, ну чисто по-человечески, вы че х#йней-то маетесь?" Спокойно и без наезда. (Если это НЕ АКТИВНЫЕ ЧЛЕНЫ! :) Они обычно соглашаются) "Ну вы там, если что, ПАЦАНОВ-то своих утихомиривайте, если уж совсем стегать будут... Много ж выпили-то, наверное" Уже легче! Только 1-2 активных это лучше, чем 8 разных...

Оскорбления - это естесственное поведение гопа. По-другому он разговаривать не может. Эта мразь самоутверждается так... Не стоит рвать на себе рубаху, доказывая, что ВЫ всем ПАЦАНАМ ПАЦАН! Вас провоцируют. (Ну их мнение для Вас, наверняка, не столь авторитетно? :) )

Гопов убивать, конечно, надо, но не когда ВАС ПОВОЦИРУЮТ, и Вас меньше. Их нужно уничтожать, быстро и твердо уничтожать, как только это станет гарантированно возможно.

Наверняка Вас спросят, откуда Вы, с какого района? Кого знаете? Эти вопросы нужно продумать задолго до встречи с Г.

Нельзя отказываться от своих слов, сказав вначале, что живешь там-то, потом - там-то... Попадешь! На#уй прямо гопов тоже посылать нельзя. Эти звери, где-то далеко в попе, все-таки (Б)люди.

Далее: Если ломятся в дверь, и вы не уверены в ее прочности - лучше спокойно открыть, иначе это будет лишний фактор агрессии.

Далее... приезд ментов(их вызвал парень, уехав на машине в город)... - если Гопов забирать - то всех! Нельзя оставлять "пассивных". Оставив двоих (один из которых спал, а второй - мило общался с нами во время наезда, на балконе), мы чуть было не подрались с ними на следующий день.

Угрозы: "За то что ПАЦАНОВ в ментуру забрали - вы еще поплатитесь!" Гон! Не поплатились! Только осторожным быть все-равно нужно! У гопов не столько мозгов и желания, чтобы искать вас по городу. Такие же приключения он сможет найти на свою жо#у уже хоть сегодня же, но с другими жертвами. Обычно больше суток свои приключения гоп не помнит. (Если следователь не расскажет).

Мобильник - вещь полезная в загородных разборках! (Могла бы пригодиться, сильно, жаль разрядилась...) Найти минуту нужно, чтоб позвонить в ментуру... И хотя приедут они примерно через часок (в лучшем случае), их вызывать необходимо!

НО ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ЗАЩИТЫ ОТ ТАКИХ НАЕЗДОВ Я ЛИЧНО СЧИТАЮ ПРЕДВИДЕНИЕ. Глупо было ехать на неизвестную турбазу с толпой девчонок 3-м парням, один из которых нам и знаком-то почти не был, т.к. был другом одной из девушек.

5. Эта история поражает наглостью и трусостью ее главного персонажа... Только подумайте себе: отдалживать у своей девушки деньги или вообще конкретно кидать на что-то, а потом рассказывать ей, что мол "прости, на меня напали" или "деньги очень нужны были" и т.д. Ну вот в таком стиле.

Так был на воле один такой парень, который этим занимался в течение нескольких месяцев, а потом нечаянно продал одну вещь подружке этой жертвы и... Попался :) Так что они не все смелые, есть еще и такие вот перцы.

Девушки! Не верьте Г! Они - натура обманчивая!

6.Вот история кидалова гопнического.

Идём компашкой в 5 человек по Крещатику. Выгуливаем двоих приезжих, всё бы им по центрам ходить :)) Естественно, пивка уже попили. Отлучился я в магазин. Выхожу, оппаньки - гоппаньки толпа человек в восемь окружила наших и чего-то агрессивно втирают. Типа расклад такой: мы спёрли с лотка бутылку "Шарма" (такой ацтой любимый гопотой - 2 грн.), а они все хаарошие знакомые продавщитцы и сейчас будут с нами разбирацца. Я сразу моим даю команду не вестись, никуда не отходить на "пагаварить", не драться. Естественно гопниками производится серия стандартных приёмов: "пашлипагаварим" с хватанием за куртки, "а я с табой не разговариваю", "да вам пе*детц" и т.д. По ходу выясняю в чём дело.

Неспешно подошёл к нашей компании паренёк и попросил открыть бутылку, просьба удивила, но бутылку взялись открывать. Вот тут-то и толпа взялась и продавщица прибежала, а бутылку злополучную кто-то из рук Вовика выдернул и скрылся.

После тщетности попыток нас развести на поговорить с отводами по одному в сторону. Лагерь противника увеличивается вновь прибывшими (их уже целая толпа), из числа которых появляются "типа нормальные пацаны", которые уговаривают нас отдать несчастных 2 грн. и устранить конфликт. Я понимаю, что двумя гривнами это не кончится. Ну не совсем же они "валки пазорные" две гривни делить на толпу человек в пятнадцать.

Начинаю искать мента, а ментов нет и вообще их не видно. Это вечером, да ещё совсем рядом с Майданом, и ментов нет, странно. А разборка уже добрых 30 минут идёт. На Вовике уже и куртка порвана. Ломлюсь в метро и привожу полусонного толстого мента оттуда. Этот жирный пингвин приходит что-то вякает и тупо сваливает обратно в метро(!!!) (не знаю, но, возможно, с ментами у этой гопоты вопрос урегулирван). Звоню в ментовку уже во второй раз, симулирую страшный кипишь, что мол, на нас напала толпа малолеток, нас чуть ли не убивают.

Приезжает модный "беркут" на джипе. Оппаа - гопоты стало сразо очень мало, но двое не скрылись. По объяснениям гопников, никто и никуда не убегал, просто им всем домой стало надо. :)) Нас трое, гопников двое с продавщитцей, грузят в джип и в райотдел. Эти тупорылые твари продолжали гнуть линию про уворованный "Шарм" (никогда даже не касайтесь этой гадости :)) Отзывали ментов по очереди на пагаварить. Ну в райотделе, понятное дело, нас помурыжили вопросами, грозили всем по 15 суток, обычная ментовская возня... И, естественно, отпустили и гопников тоже отпустили. Морду им бить не было уже никакого настроения. Хотя надо, конечно, да и перевес был уже на нашей стороне.

Вывод: не вестись, не вестись, и ещё раз не вестись, никогда ничего не давать в руки и не брать из рук гопоты. Кстати, по ходу разборки у меня пытались взять мобильник для срочного звонка :)) Естественно не дал.

7....ну что я могу сказать... Живу я на Троещине (Троещина - отдаленный от центра относительно новый жилой район города Киева, где по негласной статистике обитает наибольший процент гопов в городе. прим. редакции сайта) ... сами понимаете... такое тело как я, в широких шортах и красной кепке всегда на виду у гопов =) везде, где не пройдёшь, - полное сканирование с головы до ног. Самое основное место скопления гопов на Троещине - это кинотеатр "Флоренция". Под вечер там ваще глупо ходить, а тем более одному. Самая распространённая просьба - это просьба дать телефонную карточку чтоб позвонить (там куча телефонных аппаратов). Если ты звонишь, а они просят, надо пообещать обязательно дать им позвонить, а самому просто продолжать разговаривать, обычно им надоедает ждать и они уходят =)

...лично со мной был такой случай:

...шли мы с другом по аллейке (естественно по Троещине =)). На нашем пути стояли 2 быка (один шкаф,а второй помельче). Мы без всяких мыслей проходим мимо них, они нас останавливают. 1-й здоровается со мной за руку "здарова, брат" (что было глупо с моей стороны, ведь со стороны это выглядит как будто мы друзья). 1-й говорит: "Дай 30 копеек" (обычно 25 клянчат =)). 2-й моему другу: "здарова брат",- и ложит ему руку на плечо, обнимая его. Мой друг резко отвечает: "Я ТЕБЕ НЕ БРАТ!"- и отходит от него (глупо поступил). Я с 1-м гопом смотрим на это дело. 2-й хватает моего друга за шею и орёт : "ШО ты сказал !???" . Я, видя что дело приобретает фиговый оборот, выхватываю пневмат и приставляю дуло к виску 2-го быка. Первый гоп, увидев такое, быстро слинял. А второй сразу отпустил моего друга и овечьим голосом говорит: "я погорячился,отпусти меня пожалуйста..."

Больше к нам в тот вечер никто не приставал =)

Вот так вот погуляли =)))

8.Было около 20.45 - возвращаюсь я с тренировки. Голодный, уставший, короче никакой. Высадила меня маршрутка возле входа в Троещинский рынок, а оттуда до дому 5 минут ходьбы.

Жду зеленого света на переходе. С боку подходят два "чуви" лет по 19-20 - яркие представители троещинской интеллигенции И главное в кепочках. Ростом с меня - то есть где-то под 180-185 см. Они-то может и не обратили бы на меня внимания, если бы мне назло не позвонили на мобильный. Перешел дорогу - направляюсь по безлюдной дороге возле стоянки в сторону своего дома. Ну эти бычюли сзади мол меня по плечу хлопают.

"Братуха, покажи телефончик. Хочу себе такой же приобрести". Я широко улыбаюсь и говорю: "Вы что, ребята, да у меня и в помине телефона нету". Нейтрально настроенные заточки гопоты резко изменились в худшую сторону. "Ты что, х№й собачий, типа прикалываешься над нами? мы типа ослепли?". Я продолжаю ржать и говорю: "Типа я не знаю, что вы хотите меня развести на телефон. Живу на Троещине и не знаю...". А они воще озверели и начали запугивать: "Ты за базаром, лох, следи! Хули нагоняешь? За такое можно в деньги большие влететь".

Я понял, что скоро может начаться нечто посерьезнее и решил испробовать газовый баллончик "Терен-1", который ношу с собой в кармане на всякий случай. Ну одному кадру и прыскаю в заточку. Результат практически нулевой. Чего я собственно и ожидал - никакой пользы от этих теренов. Усталась мгновенно прошла...

Один штрих достал перочинный ножик, на что я не успел сразу среагировать. Подумал, что лучше будет срыгнуть посорее, но взяли сомнения. Это что, зря на тренировки хожу что ли? Аж обидно прям стало как-то...

Как бы нечаянно локтем заряжаю второму васе (без ножа) в кадык, делаю захват за шею и бросаю на асфальт. Тот который с ножом, видать побоялся криминала - и не захотел им воспользоваться. Пока я поднимался с короточек после броска, эта скотина заехала мне по колену с внутренней стороны чашечки. Видать, грамотный типина. И навалился сверху. Один раз ударил по чайнику, но слабо. Второй раз я отвернулся и схватил его за ухом за болевую точку. Вообще-то это запрещенный прием, но выхода не было. Не глаза же ему выкалывать Второй гопяра тем временем оклимавшись начал лупить ногами по почкам. Встав на ноги, я заехал носоком по таблу бычуле, от которого я только что отделался и решил податься на съ№бки. Второй же не решился оставлять одного своего "братишку" и выкрикнул мне вслед что-то типа: "лучше тебе на улицу не появляться" или че-то в этом роде.

Пришел домой с двумя ссадинами и с болью в боку. Но все-таки чувствую наслаждение Одному из них явно не подфартило. А баллончик я выбросил - кому такой отстой нужен?

Не верив в подобные истории с быками, я сам стал свидетелем беспредела, что не может не приводить в ужас...


9. ПРЕДИСЛОВИЕ: Это было в апреле этого года, я учился в 11 классе и ездил 2 раза в месяц, по воскресеньям, в один из киевских ВУЗов на подготовительные курсы (я живу в другом городе). После пар я встречался со своими 3 абалденными друзьями (они уже учились в Киеве). Перед поездкой я проиграл в карты желание, ну и придумали мне: подстричься под 0.3 и неделю ходить в спортивном костюме....

В общем стою я возле Альтимы, жду (с пары отпустили раньше, до встречи 30 мин, а я злой, невыспавшийся и задолбленный "учением").. весь из себя спортсмен (костюм, кросачи и бейсболка Adidas), со злой рожей. Тут в магазин заходят человек 5 "экстремалов": 2 девченки и 3 пацана,- все прикольно одеты. Последняя шла девочка, и у нее на шее я увидел шарики такие на проволоке, а я хотел себе что-то похожее, но нигде не находил... Я ее останавливаю за плечо, говорю (че я так разговаривал и вел себя не знаю, наверное, сильно есть хотелось):

-Э! Ну-ка тормозни. Ты где шарики эти взяла?

-Купила..

Тут влез 1 парниша, грит мне:

-У тя че проблемы?!

-Да нет, а у тебя могут быть...

Он глянул на меня еще раз... и пошел с остальными вниз... а девочку я держу уже за руку и продолжаю:

-Далеко отсюда?

- На Петровке, (по времени оставалось 20 мин, я подумал перезвоню потом своим, чтоб позже пришли).

- Ну поехали!- и тяну ее за руку в сторону метро. Чувствую, что она вся дрожит и даже побледнела, но я не придал этому значения.

Приехали,пришли куда надо, по дороге узнал что ее зовут Настя. Я купил то, что хотел. Идем обратно в метро, у нее звонит телефон. Она отвечает:

-Алло. Да. Я сейчас на... (Я выхватываю трубу и грю, пусть скажет, что скоро будет и все... отдаю телефон)...

-Я скоро буду.

Я по злому гнянул на нее... идем далее... Мы уже подходили к метро, и я решил взять себе капуччино - не выдержал... Остановился, купил капуччино (к.), посмотрел на Настю, она стояло недалеко и ждала меня. Я глотнул (к.), оно меня прям растормозило как-то. Тут я заметил, что она очень симпатичная, чуть ниже меня.... Кароч, я подходил к ней, и тут хер знает откуда вылетело 2 гопаря схватили ее за руки и потянули куда-то за ларьки (я заметил как они что-то поднесли к ее животу нож или еще какую хрень). Я неспеша пошел за ними, допивая к., выкинул стаканчик достал пневмат и спрятал с рукой в рукаве. Захожу за ларек, слышу:

-Ты че здесь, сука делаешь... Лаве давай... - и тому подобное. Я не долго думаю, подхожу к ним, вытягиваю руку со стволом из рукава, и одной рукой хватая и разжимая челюсти самому здароваму засовую ствол в рот и грю:

-Отпусти девочку...

Он отпускает... Я достаю ствол из рта и вытираю об его куртку. Бычара офигевший грит:

- Ты че?..... Братуха, я ж свой... Ну хочешь все заделим, для нормального пацана не жалко?

- Да нет, "братуха", лучше мы просто разойдемся!!!

- Без базара... Как скажешь...

Ушли они, Настя подлетела ко мне обняла... ее всю трусило... Потом она спросила:

- Зачем ты это зделал, ты ж тоже...

- Кто?

- Ну как они...

- Ну говори, не обижусь!

- ...гопник??...

Поржал я ну и рассказал че на гопа похож......

Отак!!!!

10. Мда этот случай наверное прочно поселился в моей памяти...и я всю жизнь буду ненавидеть гопников...так как знаю о них не по наслышке... . Эта История или случай, не знаю как лучше его называть, произошел 23 февраля в день защитника отечества. Так как это была ночь с пятницы на субботу, то я как и любой user просидел всю ночь у своей любимой железяки и спать совершенно не ложился. На субботу, я планировал сходит за компашкой (CD диском). Ну так вот, просидев всю ночь у компа, я с утра брякнул брату, что зайду за ним в 11:30 и мы вместе моедем ко мне...играть в новую гаму которую выберем... Скажу честно по дороге к брату я тысячу раз пожелел, что не лег и не поспал, так как голова автоматом опускалась, а глаза закрывались, а еще это мягкое кресло маршрутки так убаюкивала........

Ну добравшись таки до брата, от него мы пошли в "ИГРЕМ". (это известный магазин в Томске) Ну по дури совершенно не подумав, что он в этот день может вовсе не работать. Подойдя к выше обозначенному месту, мы "поцеловали" и добрая вахтерша послала нас ласково, что мол что мы такие глупенькие и приходим в праздники...на самом деле все звучало менее корректно... но смысл тот же...Ну с горя мы решили прогуляться по ул.Ленина вниз до ТУСУРА и там сесть на автобус... дорога была не дальняя...мы шли с братом шутили, день был солнечный, вообщем все было классно... ну вот подходим мы к университетской роще...вот подойдя к светафору я увидел впереди идущих четверо парней подозрительной внешности, не сильно смелый от природы и одаренный чрезмерным инстинктом сохранения я сказал брату, что давай на ту сторону перейдем, а то не нравятся мне те ребята и показал на них... . Брат не отреагировал на мои слова и сказал пошли, что боятся то нечего... ну пошли... расстояние между нами и парнями становилось все меняьше и меньше (почему я называю гопников парнями, да потому, что до того момента я не знал что это гопы то и есть) и вот мы сблизились, все мое желание чтобы нам удалось пройти мимо, слились в унитаз после слов:

- Пацаны, закурить не найдется...

Нас с братом сразу как бы отсекли в назные стороны (хочу сразу сказать, что разговор происходил почти возле светафора) двое гопов на него навалились, двое на меня. Самые разговорчивые были со мной. дальнейший разговор я представлю в виде диалога:

- Г. Ты правда что ли не куришь?

- Я. Да не курю!

- Г. Ха, спортсмен что ли (смеется)

- Я. Да, спортом занимаюсь...(было жутко очень, ноги ватные, руки тоже. вообще неприятно было...)

- Г. А ты где живешь? На какой улице?

- Я. На ......................

- Г. А ты знаешь таких то, такихто чуваков? (начал перечеслять местных авторитетов)

- Я. Нет, не знаю, я в таких кругах не общаюсь!

- Г. А у тебя деньги есть? (пытается залезть мне в карман) (я понимаю, что мы попали)

- Я. Нет нету, видите мы пешком сами идем, слушайте пацаны отстаньте от нас мы торопимся.

Потом идет момент который в голове не уместился или забылся, по неопонятной причине, знаю только что слово пацан ему понравилось - всмысле того, что еще одно слово, с помощью которого он сможет меня подгрузить) ПРодолжение разговора:

- Г. Вот видишь эти люди да они пацаны, вместе с пацанами мы пьем, девак трахаем, приласкаем пацана (смысол этого слова мне не очень остался ясен), а ты, вот ты сейчас не пацан, понял, меня?

- Я. Почему это я не пацан?

- Г. (Оживленно) А ты обоснуй что ты поцан, вот ты мне сейчас обоснуй!!!!!

Дальше пошла стандартная загрузка. Начали счпрашивать есть ли у меня часы, цепочка, деньги...в наглую прямо. Я им отвечаю, что у нас денег нет! - Тогда мне второй гоп говорит :

- Слушай вот давай так мы тебя обыскиваем, если мы находим у тебя деньги, то мы тебя пиздим, а если нет, то показывает на рядомстоящего гопа, ты его пиздишь пойдет?

Я понял, что все....кричу брату ПОБЕЖАЛИ!!!!!! и мы рванули... сдади услышал я ...слова возгласы типа Вооооо. Воооооо.....радостные.... Мы бежали, я сначала подумал, что погони то и нет и тут я вижу как один который удерживал брата меня догоняет (почему я начал свой рассказ не с этого места, как только они срузу пристали, чтобы суть ситуации вам была полностью ясна и вся психологическая картина тоже...я бежать не могу потому что не ПОСПАЛ ночь) на остановке он меня догнал и дернул за куртку, разрвав замок к чертям....и сразу стал в боевую стойку....гоп был лох! Я бы его сделал, потому что все его удары были такие предсказуемые, что я легко уворачивался...но в этот помент подбегает другой и сбивает меня с ног...после чего я получаю резгие удары в лицо. Я автоматом прикрываюсь и потом получаю серии ударов в голову...и почему-то прекращаются я выпрямляюсь смотрю(мы успели добежать до остановки) брат сидит на лавочке весь в крови в обнимку с гопом, у которого все лицо залито кровью...видно брат разбил ему чем- то висок...поотму что текла кровь. Я повернулся.....на гопов которые били меня и один из них на меня заорал.

- Ты сволоч...пошли отойдем, пошли отойдем, я тебя так отпиздю, я знешь сколько таких как ты перебил...!

Идет переломный момент...я непомню что дальше, потом вижу что брат встает.. я иду к нему и тут гоп которому брат рассек голову встал и пнул меня в живот, благо я успел отбить удар...он бы и дальше продолжал дратся, если бы его не взяли гопы...мы с братом побежали к нему домой! Скажу одно...происходило все это днем, в людном месте! И отделался брат ссадинами и разбитой губой, а я переломом носа, сотрясением головы и ушибом мягких тканей головы (или что-то в этом роде)... Вывод, спокойным и безопасным себя считать нельзя нигде, гопов людность уже не останавливает, так как, даже если тебя будут убивать никто не вступится, а оно и понятно кто рисковать хочет...своя то жизнь дороже..... Вот так обычный день превращается в кошмар.....=(

________________________-

1. В городе Томске это было. Стою я как-то у ларька на Универовской остановке- пивка захотелось,значит.А у ларька очередь человек этак 5. Ну я в карманах роюсь.И тут, значит, слышу у локтя голосок в ноль уколотый:

- Слы-ы-ышь, па-а-ацан, есть сига-а-аретка?

Оборачиваюсь. Вижу - стоит чмо в кепке и до предела засаленной куртке со шрамом на тупой роже. Рост 1,2м, вес около пуда(а во мне - 175 при весе в 82кг). Мне так интересно стало...

- Нет,-говорю, - не курю.

- А есть два-а-а рубля-я-я?

- Лишних,- говорю, - нет.

- А чо-о ты такой дерзки-и-й?

- Слушай,-говорю, - я тебя не трогал, иди-ка ты, значит, через улицу в другом месте...

А очередь уже подходит. Причем все игнорируют сцену напрочь! Отзывчивые россияне... Тут это создание приоткрывает полу куртки, обнажает типа нож и говорит:

- А тебя чо-о, никогда не резали?

ВСЁ! Это меня допекло. Поворачиваюсь к нему и тупо, не вы%:бываясь, пинаю ему в брюхо. Со всей 82-килограммовой дури. - Мяк! - сказало существо и согнувшись, упало.Я ему еще по ребрам добавил. Народ стоит, смотрит, чуть не апплодирует. Я посмотрел - чмо вроде живое. Ну, я бочком, бочком - и домой. Ну их, нариков этих. Убьешь еще ненароком...

 Отправлено: 01.03.07 22:03. Заголовок: Re:

2)Гоповские схемы развода- не мало важно


Что это такое? Это схемы действий наших Г. с целью у вас что-то отобрать.

Схемы у гопников бывают разными. Весь спектр их хитростей мы, конечно, охватить не сможем, но попытаемся выделить основные. Все их можно поделить на несколько категорий:

тупые
грубые
жестокие
хитрые
высший пилотаж

Начнем с самого простого и пойдем по возрастающей:

1. Тупые Тут схема действий как таковая, по-моему, вообще отсутствует. Это объясняется тем, что этот тип происходит спонтанно. Я думаю, что само название, придуманное нами для этого типа кидалова, само себя описывает. Т.е. к вам подходит гопник и просто забирает у вас то, что ему надо (бывает очень редко, потому что для этого надо иметь какое-то здоровье, которым гопники не обладают).

2. Грубые То же самое. Только теперь вас могут попытаться запугать, очень грубо, естественно.

3. Жестокие Терпение, скоро мы перейдем к самому интересному. Опять-таки то же самое, но тут еще и побить могут. Тут уже есть некоторые хитрости. Опишем дальше — и вы все поймете.

4. Хитрые Вот! Вот оно, самое интересное! Здесь можно описать несколько способов.

а) Г. подойдет к вам и просто скажет, что с вами хотят поговорить какие-то пацаны. Ну это уж совсем тупо — это делают самые конченые гопники.

б) Самый простой — гопник будет вам рассказывать, что вы в чем-то виноваты (например, обидели какого-то малого или его брата), якобы что-то замутили (хотя на самом деле такого и близко не было, ведь мы все с вами приличные люди, зачем нам что-то мутить?) и пытаться вас отвести куда-нибудь, где людей поменьше, ну а там уже сами все понимаете: либо их там много, или он нож достанет, или еще что-нибудь в этом роде.

в) Он может подбежать к вам неожиданно на улице и попросить о помощи. Ваша помощь заключается в следующем: дать ему какую-то свою, заинтересовавшую его, вещь (будь то мобила, плеер, куртка и т.д.) с понтом, что там они поспорили или просто сравнить, и показывает на своего друга, чтобы у вас подозрений не вызвать, ну, если вы попались, то вы отдаете ему вещь и... думаю дальнейшие их действия вам ясны.

г) Представьте: есть у вас знакомый Г. В один прекрасный день он вам говорит, что якобы на вас там стартует один из каких-то местных авторитетов, с которым вы, естественно, знакомы только понаслышке. Ситуация такова, что якобы кому-то дали по голове или что-то типа этого, ну и вы в этом принимали участие. Вы, естественно, начинаете говорить, что ничего не понимаете, что это недоразумение и т.д. Но он говорит, что это полный абзац и заставляет вас в это поверить. Ну, вы, значит, напуганый идете домой и думаете что делать, как проходит некоторе время, он вам звонит или встречает и говорит, что все решено. Таким образом он приобретает ваше уважение, т.е. доверие, а иногда за это еще и деньги берут, хотя никто, конечно же, никого не трогал, да и местные авторитеты обычно плод воображения самого Г, но к сожалению на это покупаются. Вот так вот...
5) Высший пилотаж. Это действительно самое интересное, загадочное и устрашающее, прямо как НЛО. Этим занимаются только умные гопники (те, которые жить хотят). Изюминка в том, что большинство этих способов делается с минимальным риском для Г. Итак, приступим ...

а) Ну, тут сложно будет все детально описать, так как эти способы держат в секрете, чтобы другие не воспользовались. Начнем со схем попроще. Например, к вам подходит гопник и предлагает купить Nokia 3310 за 10 баксов — соблазняет, не правда ли? Вы начинаете шариться по карманам, естественно не находите денег, но бывает, что и находите. Вобщем неважно — он договаривается встретится с вами на этом же месте через некоторое время — и что же вы видите, когда там заново появляетесь! Стоит все тот же гопник... Но теперь он знает что у вас есть 10 у.е. и отобрать у вас их есть много способов. Но так как мы описываем высший пилотаж, то он берет у вас деньги и рулит в парадное якобы домой за мобилой и сваливает. Вы его ждете, ждете, устаете и решаете зайти в парадное. А там вы выясняете, что оно проходное... Хех, ловко, ничего не скажешь...

б) Этот чуть посложнее. Например, вы недавно познакомились и подружились с Г. Идете вы, значит, с ним по улице, и тут к вам подходят какие-то неизвестные Г. и начинают его отводить в сторону, типа поговорить. Вы, естественно, идете за ними, дело происходит только вечером, так как днем ни черта не получится, а там вас так отрывают, что вы поднятся не можете, снимают все, даже носки... И его якобы тоже (например, куртку с него сняли) только фишка в том, что на нем побоев не видно. А на самом деле, они просто были по наводке вашего нового друга. Тоже неплохо, да?

в) Этот способ схож с предыдущим, но его можно и днем делать, и где угодно... Например так: выходите вы из школы, дома или института, и к вам уже торопится незнакомая лысая личность (допустм что вы с плеером). А рядом стоят ваши знакомые Г. Он каким-то способом забирает ваш плеер, но тут подходят ваши знакомые Г. Он у одного из них тоже просит посмотреть плеер, и забирает его, но на все просьбы ваших друзей он не реагирует и пытается уйти, тут они его хватают, тащат в любое парадное и там якобы дают в голову, но если вы побежите за ними, то наверняка сами и отхватите (то, что описывалось в предыдущем пункте). Если вы не побежали, то вот что вы видите дальше... Из этого парадного вылетает Г. с плеерами и забивает им стрелу. Ваши друзья спокойны, рассказывают о том, что ему копец. Но потом выясняется, что тот не пришел на стрелу и все накрылось медным тазом... Либо они приносят вам ваш плеер и продают (ну, они же работали, и труд надо оплатить), но это бывает очень редко. А на самом деле это опять все та же наводка.

г) Еще один способ. Вы стоите с мобилой и мирно по ней разговариваете. Вдруг к вам подходят два неказистых паренька и один просит отослать мессадж или просто посмотреть ее. Тут уж самое главное хотя бы просто не дать ему в руки предмет обожания. Если уж он получил в руки то, что хотел, то тут уж пиши пропало, забрать обратно можно только ненавязчивым избиением. Дальше все происходит по стандартной схеме: в то время как один ВНИМАТЕЛЬНО рассматривает мобилу и постепенно дрейфует за угол, второй хозяина забазаривает, вперемежку с фразами типа: «На пацана! Для пацанов!» и т.д. Когда первый достаточно удалился, он просто тупо УБЕГАЕТ вместе с мобилой. А когда вы очнулись — второй начинает вам втирать, что он никогда не ожидал ТАКОГО от Васи (друга, который смылся) и щас его сам найдет. И во время совместных поисков сам убегает. Или еще проще: обещает вам его найти, оставляет свой якобы номер телефона и опять же таки смывается. А может быть и еще элегантнее: скажет вам, что друг ваш отдал мобилу кому-то левому где-то там, непонятно где. И что вам стоит пойти к какому-то там левому пацану или девченке, которая где-то там сидит, и у нее каким-то образом оказалась ваша мобила. А потом опять же таки выясныется, что почему-то там никого с вашей мобилой нет. Странно — не правда ли?

д) А вообще самое главное — это не светить гопам, что у вас что-то есть. Тут вы или потеряете эту вещь, или хотя бы потеряете кучу времени на дурацкие разговоры с ними. В худшем случае — можно даже в голову получить. Если уж кого-то из вашей компании кидают в вашем присутствии или вас самих практически кинули на что-то, типа плеера, то ни в коем случае не показывайте чего-нибудь другого. Например, стандартным пробитием почвы служит вопрос: «Сколько времени?». Тут уж по-любому хочется засветить свои часы за миллион баксов. Вообще, надо сказать, главное с гопником вести себя увереннее и наглее, и дать ему понять, что если что — вы ему сможете дать в голову, или по крайней мере, что ему есть чего опасаться.

е) Еще одним из способов является всяческое подлизывание гопов к вам, чтобы получить желаемую вещь в руки, а там уже смыться с ней легче. Для этого разные Г. используют разные методы: одни просто просят что-нибудь сделать, связанное с этой вещью, и аргументируют это своим и вашим пацанским происхожднеием. Другие просто напирают на то, что вы ссыте, и боитесь, что они вас кинут (что вполне естественно, и стыдиться этого не надо). А третьи просто-напросто напирают на происхождение людей от обезьян и утверждают, что все люди братья, в том числе и вы с гопами, и поэтому не дать «брату» желаемую вещь — это просто неприлично, невежливо и даже кощунственно.

 Отправлено: 01.03.07 22:03. Заголовок: Re:

3)музыка ГОПНИКОВ

Вот и еще одна отличительная черта гопника - музыка! Но... музыкой я бы это не назвал, т.е. в этом стиле музыка не имеет никакого значения, главный там - солист.

Здесь речь пойдет не только о надоевшем всем нам (нормальным людям) шансоне. Постараюсь разделить музыку любимую гопами на несколько видов:

Музыка для Г сельского типа: основана на простеньких дурноватых мотивах, типа техно 90-х, но с глупыми текстами для малолеток. Всем уже стало понятно, что я говорю о таких кумирах этой молодежи, как: "Руки вверх", "Демо"... Ой! Чуть жестоко не облажался... Эта "музыка" также популярна среди так называемых бандитов, т.е. огромный мерс и широкие пальцы - ну все поняли, о ком я... =)
Музыка для Г более продвинутого типа - ШАНСОН! Ну, этот стиль полон разных прикольчиков:
Есть веселый шансон - веселый текст, что-то типа: мы накурились, что-то исполнили, сижу я улыбаюсь на мешке с травой, по-моему, я уже совсем никакой и т.д. Популярно среди гопников среднего типа, также среди малолетних Г, но и нормальные бывает слушают, но только курнув..
Есть шансон, где поют стихи известных писателей. Яркий представитель - Новиков, исполняет стихи Есенина... Но по-моему, Г этого типа не очень понимают, т.к. литературная речь это просто не их стезя! Хотя есть и умные индивиды... Редко, но, бывает, попадаются.
Блатной шансон: пацаны, марафеты, мусора и т.д.: хитмейкеры - Круг, Аркадий Северный... Пользуется очень большой популярностью у самых ярких представителей Г. Они не прочь выпить водки в очередной наливайке или в дешевейшем кафе и погрустить под Владимирский Централ... Ну, тут все ясно.
Элитный - это тот шансон, который, чтобы слушать, надо мозги иметь. Правда, это не совсем шансон, а просто авторские блатные песни типа Розенбаума, Шуфутинского... Там так просто не погоцаешься, еще понять надо, о чем там говорят.
Ну... Основные музыкальные наклонности исследуемых мы уже изучили. НО!!! Среди гопников есть радикалы!!! Которые слушают такое, как кисленький хаусец, PнБ, и даже РЭП (неслыханно да?)! Редко, но все-таки бывают... Кстати представители такого типа Г обычно веселые и почти нормальные люди, если не считать некоторых грешкофф...

 Отправлено: 01.03.07 22:04. Заголовок: Re:

4)Одежда ГОПОВ

Головной убор. Поскольку гопники — люди стильные, то они предпочитают носить кепки (типа кепи) в стиле Владимира Ильича Ленина только с более залихвастски завернутым кверху козырьком. Только не подумайте, что это какое-то жалкое подобие всем известных блайзеров — это абсолютно независимая модель. Причем кепки такие носятся большинством гопов и зимой, и летом, и весной и осенью, короче: все времена года. Однако встречаются особи, зимой переходящие на шапки, типа с бомбончиком. Бомбончик добавляет непринужденности натуре и всему внешнему виду гопника. Особой попуклярностью среди представителей пользуются всемирно известные фирмы abibas, reabobins, kengon. Гопники покруче одевают кепочки от adidas или kangol. Следует также заметить, что очень многие гопники предпочитают не скрывать свой ум, и головной убор не носят вообще. А с целью доставления окружающим эстетического удовольствия бреются налысо.

Нижнее белье. Есть только два варианта: либо оно грязное, либо оно чистое. Наши источники молчат об этом, но, судя по всему, с утра они носят чистое белье, а вечером приходится носить грязное. Также кондиция белья может изменяться в зависимости от исхода работы гопника, однако данные изменения могут произойти только у неопытных субьектов. Опытные гопники ходят либо в грязном, либо в чистом белье независимо от исхода очередного «рабочего» дня. Есть еще информация о том, как гопники надевают нижнее белье, так вот: желтым вперед, коричневым назад.
Верхняя одежда. Очень важный элемент в костюме гопника, поскольку она скрывает мускулистые руки и могучий торс от взоров многочисленных почитателей. Большинство носят кожаные куртки типа «попки», которые пробретают в супермодных магазинах типа Troeshinski Bazar, Petrovka и т.д. Однако летом куртки гопникам приходится снимать и ходят они в чем попало. Тем не менее и тут есть определенный стиль: большинство носят свитерочки типа «реглик» али спортивные курточки. Редкость большая, если вы увидите гопника в футболке — сразу же снимайте на камеру — такое встречается раз в сто лет!

Обувь. Это практически одна из основных характерных гопникам черт. В обуви гопники очень разборчивы. Самая популярная обувь — кроссовки модели типа «для цивилов». Если увидите якобы гопника в ботинках или туфлях — это скорее всего не гопник — это или бандит, или просто мирный житель. Кроссовки должны быть обязательно фирменные Reebok, adidas или NIKE. Однако большинство все-таки предпочитают беговые модели adidas с задранными вверх носками.

Мускулы. Есть новое течение Г, которые просто целыми днями висят в тренажерных залах и наращивают мышечную массу — это придает им уверенности в себе ну и, конечно же, еще устрашения нашему брату. =) Так вот! Дети! Занимайтесь спортом, чтобы Г не были так уверены в себе. Вот такие Г будут всегда ходить в футболке или даже в майке и показывать это! Их стоит бояться... Хотя такие наверняка кроме того, что тягать железо, ничего не умеют, а просто эффектно выглядят. Даже больше того: обычно не активны, а присутствуют скорее для мебели. Ну или просто переросли тот момент, когда им все это надо было (типа глупых драк, мелких вымагательств и т.д.) и ушли в дела. =)
Телосложение. С совсем недавнего времени (года 3) Г начали наконец-то думать о своем внешнем виде... Я говорю не о конкретном стиле, а о том, каким хитрым способом они скрывают недостатки. Но, должен предупредить, есть те, которые этим пренебрегают — они либо еще просто маленькие, либо совсем дубовые и в школе плохо учились. :) И поверьте, их мало.

Итак, вы никогда не задумывались, почему большинство Г кажутся большими и сильными, хотя на самом деле это далеко не так? А вот почему... Присмотритесь, если Г в реглане каком-либо спортивном (ну конечно же, когда погодные условия для футболки или майки), это говорит о следующем:

либо Г — наркоман и не носит футболку, чтобы скрыть свои синие недостатки на венах...
либо Г старается спрятать свои мускулистые руки, чтобы вы не укакались...
что более всего вероятно, учитывая развитие нашей молодежи: Г на самом деле просто худой и немощный, кстати, что еще интерестно, обычно такие обладают хриплым, устрашающим голосом, и таким хитрым образом скрывают от вас свои тощие руки.

Так вот, что мы получаем: хриплый голос+толстый дешевый реглан=эффект устрашения. И что опять-таки интересно!!! Такие Г будут стараться к вам как-то боком стоять и сутулиться, чтобы шире казаться. :) И скажи после этого, что стиль не делает человека... И наши любимые Г в уличном стиле сыграли большую роль.

Одна особенность или совет: если Г в шерстяном свитере в очень теплую погоду, то 99% что он — наркоман. Это чистая статистика, а наркоманов как известно, особо бояться не стоит. Но и тут опять-таки бывают исключения, так что присматривайтесь к людям повнимательнее, друзья. Главное помнить, что если он действительно тощий, то ничего плохого он вам сделать просто не способен, т.к. среди них людей, которые профессионально занимаются спортом нету. Так просто: устрашающий вид и ничего более.

Итак, какие выводы: если Г не имеет внушительного вида (ну хоть какого то) то боятся его не стоит совсем никак!!!

Хе... Мелочи, казалось бы, но многое стало ясно.

 Отправлено: 01.03.07 22:05. Заголовок: Re:

5) Слэнг ГОПОВ

Слэнг ГОПОВ
Базар — 1) разговор. 2) место приобретения униформы гопника.
Барыга — человек-магазин, который торгует ворованными вещами либо наркотическими веществами.
Бикса, клавиша — девушка.
Благодарю — спасибо (просто гопник «спасибо» говорить не умеет, а «благодарю» звучит солиднее).
Братуха — обращение к Васе с целью скрыть свои подлые намерения.
Бык — 1) парень из сельской местности. 2) человек, обладающий внушительными размерами.
Бычка — см. Тупая овца.
Вася — ничтожное существо в понимании гопника. Так они называют всех типов, которые им не нравятся. Слово используется для унижения конкретного индивида. Иногда по накурке гопники называют так друг друга.
Висеть — отдыхать, веселиться.
Высадить — навести страх на определенного индивида, либо испугаться самому (в основном по накурке).
Галимая овца — девушка некрасивая.
Гнать — (беса) 1) см. Исполнять. 2) врать
Гнида — см. Вася, только представив себе более жесткую форму.
Долюбиться — (дое..ться) пристать к кому-либо с целью дать в голову либо с целью поправить свое материальное положение.
Звери — люди кавказской национальности.
Исполнять — делать что-то, по мнению гопника, непонятное, неправильное, странное.
Кроить — см. Крыса, крысить.
Крыса — жадина, жлоб.
Кумариться, втыкать — ничего не делать, скучать.
Лопата — 1) кошелёк. 2) наркотическая передозировка.
Лох — устаревшее, см. Вася.
Маза — крыша, помощь.
Малая — девушка гопника.
Нависнуть — см. Долюбиться
Овца — 1) см. Вася. 2) девушка (просто).
Опускать, гноить — унижать кого-либо, т.е. в глазах гопника опущенный человек навсегда останется Васей.
Отвечать — (за свои слова) т.е. дать слово, что все, что было сказано определенным индивидом, — это правда.
Парить — 1) продавать свою добычу. 2) (мозги) обманывать.
Пассажир — см. Вася.
Пацанюра — "свой" среди гопников.
Попадалово — проблема.
Попандос, попандополос — см. Попадалово
Попускать — 1) см. Опускать в более легкой форме. 2) успокаивать.
Пошурику — быстрее.
Развести, кинуть — забрать что-либо посредством обмана, устрашения, угроз, непосредственным физическим воздействием.
Раскумариться, убиться — ввести себя в наркотическое опьянение.
Рыжа, рыжое — ювелирные изделия из золота.
Синячить — употреблять спиртные напитки.
Терпила — Вася, над которым можно поиздеваться, посмеяться.
Тупая овца — тупая девушка.
Тянуть мазу — помогать кому-либо.
Фон — сложившаяся ситуация.
Хата — дом, в котором можно Повисеть.
Хоботиться — 1) морочиться. 2) что-либо искать.
Шняга — 1) событие. 2) мужской половой орган. 3) какой-либо предмет. 4) проблема.
ШО!? — что (произносить ТОЛЬКО повышенным тоном, с вопросительно-восклицательной интонацией и с выдвинутой вперед нижней челюстью).
Штахета — папироса.
Щемить — 1) идти. 2) см. Нависать.Вася - Происхождение этого термина само напрашивается. Термин "Вася" явился обобщением. Здесь мы можем наблюдать то явление, когда имя собственное превращается в имя нарицательное. Что и случилось в данном случае со словом "Вася". В мире есть аналоги такому факту. Например, французский Жак или русский Иван. Гопники тоже решили не отставать от классики мировой литературы и придумали свой термин - аналог других.

Пассажир - Слово обозначает приблительно то же, что и слово "Вася". Происхождение этого термина пока что достоверно не известно. Однако есть гопники, которые выдвинули свою гипотезу по этому поводу. По накурке они видят жизнь (в абстрактном понимании) как длинный поезд, в котором едут люди. Причем гопники в нем явно основные. Кроме самих гопников там едут и другие люди. А поскольку они едут в поезде, то они являются пассажирами. Просто и элегантно.


продолжение следует....

 Отправлено: 02.03.07 01:00. Заголовок: Re:

Был случай когда я и мои друзья котались на скейте где-то в районе улицы борисовские пруды...
Подходят 2 гопа...(я тогда мелкий был,но уже наслышан о их схемах развода)типо чё-то говорили,всё остальное...Потом один попросил несколько рублей...мы сказали нету(у меня была сотня,у друзеё было ещё рублй по 200)Они говорят типо довай я тебя обыщу...всё что найду всё моё...я не растериявшись быстро и незаметно кинул бабки в трусы...))) и всем остальным сказал также сделать...они облапали нас полностью,но нихера не нашли...тока пару копеек,но даже их зобрали...
Был ещё случай:
я и мой друг сидели в кино...у меня зазвонил телефон и мне сказали "Приходи у нас дофига народу,девушки,пиво.."!Мы ушли с фильма и пошли на Каширское шоссе...встели на остановку...стоим ждём,мой друг говорит пошли пешком тут идти нефига.Мы пошли по дворам и вышли на путырь,я оглянулся смотрю идёт какае-то гоп кампания примерно из 5 человек."Я говорю другу "...Смотри,там какие-то гопники идут",он отвечает"...Может побежим?",я отвечаю "...Далана,обайдётся..."
Идём дальше,разговариваем про машины и тут я слышу из=за спины голос
"Парнишь...телефончик достовай..." передо мной встаёт какой-то лысый здаровый у#бок...Я ушёл в транс и не понемал что происходит...
Я смотрю чуть назад,полу кругом возле нас встали ещё четверо...Он мне опять говорит "Телефон достовай пока по еб#лу не получил"...я достал и отдал ему (у меня был 3250). Он поворачивается к моему другу...тоже самое говорит ему...мой друг тоже не втыкает что происходит,и тоже отдаёт ему телефон...4 из них убегает один остаётся и говорит "Когда покупаешь крутой телефон не светись им..."...мы его просим типо отдай нам телефоны пожалуйста.И тут мы слошили круче всех...он спрашивает "...Сколько у вас есть денег?"мы отдали всё (300 рублей)...он сказал стойте здесь,сейчас приду...Я ещё минут 10 стоял и пытался понять что только что произошло...

 Отправлено: 02.03.07 22:54. Заголовок: Re:

Emo Boy

 Отправлено: 02.03.07 22:55. Заголовок: Re:

угага не повезло

 Отправлено: 04.07.07 01:24. Заголовок: Re:

антон, бугага тя классно развеи на 300 руб.

 Отправлено: 04.07.07 16:42. Заголовок: Re:

да,про 300 рублей это конечно круто...только деьги о не мои были,моих там 50 рублей было...все остальные Игоря